sábado, 9 de mayo de 2015

#·Resistance·#

Quizás esto prometa ser una tochazo de los largos, eso ocurre cuando tardo tanto en escribir algo que me ronda la cabeza...quizás se quede solo en un par de líneas o palabras porque hay cosas que no puedo o no quiero escribir...

Hace algún tiempo me ronda la idea...¿Deseo una pareja?¿Alguien con quién compartir?¿Qué significaría eso?

La idea me la has provocado tu (la culpa siempre es tuya), así que mi lado que me chilla que sí me pone como excusa (una de tantas escusas) que debería hacerlo para que te borres del todo de mi vida...pero lo admito, ese mismo lado tiene una ligera esperanza (que estoy harta de machacar) en que el sí te lo diga a ti...(¿¡¡Es que estoy loca!!?)

Creo que debería desmembrar lo que me pasa por la cabeza para poder explicar(me)lo mejor. Empezaré de nuevo:

Primera parte: No quiero una pareja
¿Por qué?:
Por que eso significa tener que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer, significa que me quitaré tiempo a mí misma, volver a ser vulnerable, tener esa cara de gilipollas...
Ademas, seamos realistas, no es fácil enamorarse de alguien y ya he probado a estar con una persona sin amarla, es una puta mierda.
En conclusión no va a aparecer de la nada el hombre de mi vida del que no desconfíe, que no me haga pensar que son todos unos cabronazos...
Por otra parte también puede darse el caso contrario...podría joderle la vida a alguien realmente bueno por el simple hecho de no ser tan hijo de puta desconfiado como yo

Segunda parte: Quiero una pareja
¿Por qué?:
Porque se lo que se siente y puede que eche de menos echar de menos, porque hace mucho tiempo que no digo a nadie que le quiero, que le amo...
Porque las locuras por amor son divertidas.
Porque hace mucho tiempo que no soy capaz de confiar en nadie (ni si quiera en mi misma)
Porque siento que en cierto modo se me acaba el tiempo

Pero ¿tu?...aunque me digas que "no más armarios ni otras"...eres la personificación de mi desconfianza, de mi miedo...no eres el culpable de mi corazón helado (hubo una gota que colmó el vaso) pero aún así, sería un suicidio emocional psicológico y social...¿Cómo puedo confiar en ti desde debajo de la cama? Aunque somos increíblemente parecidos
También debo admitir que no es la primera vez que me lo dices, y ya me arrepentí antes de decirte que no...(y eso que no sabía ni la mitad)...

Necesito hablar contigo...porque estaba bien, no pensaba en estas gilipolleces...y ahora quiero un bohemio con el que luchar a contracorriente, alguien que me cante y me despierte con besos por la espalda al amanecer...

Por otro lado (más), ya me han preguntado por la primera persona a la que amé..."¿no crees que es el amor de tu vida?¿Nunca has pensado en estar con él?" pero somos tan intermitentes...nos queremos, claro que nos queremos, pero somos como las olas en la arena de la playa...nos echamos de menos con ese vaivén a veces hipnótico a veces desesperante...

Quizás lo que eche de menos de verdad es todo ese "KAOS" y locura...

Y a pesar de que recibo muchas invitaciones a escapar y a huir...¿Sería capaz de aguantarme? Porque si aún no terminara de entenderme...¿Cómo entender a otra persona?


"Les echo pronto, no vayamos a ser carne de poema"

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